单亲家庭长大，爸爸是一个很不靠谱的男人，出轨经常借钱说话不算数，和爸爸相处时间很少，基本上童年没陪伴过，没带我去过游乐园没接送生日没买过礼物，作为女儿，心里暗暗下决心以后伴侣不要找爸爸那样的人。三年级开始和妈妈相依为命，从小妈妈在我眼里是一个坚强伟大的母亲形象，直到妈妈带回一个男朋友，我是尊重母亲寻找新生活的，但男人有家庭且有一次企图对我动手动脚，虽然没发生什么，但妈妈知道后却原谅了他。如今我30岁了，现在在月子期间，找到了很爱我的伴侣，伴侣家庭三观也很正，婆婆对我也很好，我也拥有了自己的宝宝。但妈妈在我月子期间跑去找男朋友没有给我陪伴，我再一次陷入了情绪中，老公知道我从小的事情和我妈妈的事情，因为我需要跟他倾诉，有时候也会后悔让他知道会不会瞧不起我，婆婆也猜出我妈妈的现状，原来婆婆和我妈妈关系也很好，一家人齐乐融融的关系，现在见面扭头就走，我也很伤心，也怕婆婆家看不起我。前两天跟妈妈谈过她知三当三的问题让我很接受不了，但她没有想要改变，一切都让我很痛苦，因为很光辉的母亲形象崩塌让我接受不了，小时候只能一次次自我催眠，想要得到大家帮助。

有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面，谁能告诉我该怎么办？

为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。（离婚这事不需要你们讨论了，好几年了）就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也……我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更……就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢……碎碎念吧，有些无奈今年28

抽中一款自己特别喜欢的盲盒，本来不想拆，一个同事偏让我拆，结果被别人摸了以后我心理极度厌恶。喜欢的东西被人摸了，我真心不想要了，但是这又是我最喜欢的一款，抽中也需要运气的，所以很矛盾很纠结。好像最喜欢的宝贝被人玷污了一样，起的我都哭了，要怎么办，从特别喜欢到别人用手摸了以后我特别反感，扔了吧又不可能再那么容易抽到，不扔心理又很难受，我该怎么办

我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己

我目前人在国外留学，内心一直很孤独。男友是我在国外唯一的依靠和情感支撑，我们交往不到一年，可是几乎每天都在一起生活。他比我大五岁，即将研究生毕业，但因为家里经济压力和亲人健康问题，不得不回国发展。我现在还在读大二，还有两三年才能毕业，也就意味着我们即将开始一段无法控制的长期异国。我可以理解他不是不爱我，而是真的被家庭逼得走投无路。但我心里忍不住觉得是不是他没有我重要，为什么他不能为了我留下来。他是我在这边唯一的“家”，我们一起生活、互相陪伴，他离开后我真的不知道该怎么面对这个世界。我觉得我很依赖他，甚至有种“没有他我活不下去”的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。之前谈过几段失败的恋爱，让我对感情更加执着和敏感。我很专一，也渴望稳定，但现实总是一次又一次打击我。这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。我知道自己可能有很强的情感依赖，但我不知道怎么调节，或者说，我根本不愿意调节，我只希望他能不要回去甚至想让我爸给他找工作。我们25年的567经历过三个月的异国，这个时候我放暑假在国内，并没有多么难过，因为我身边有家人，有小狗，最主要的是，我有盼头啊，我知道我只要倒数100天，就能见到他了，每天都活在期盼里。可是我也发现了，爸爸妈妈能带给我的归属感和快乐竟然没有他带给我的多，我们真的感情很好很和谐，可我害怕，我做不到。现在住的房子，是我们暑假一起选的房子，当初也说好从今年8月到明年8月一起住一年，租金一个人出一半，可现在，他12月就回去了，我觉得所有事情化为乌有，我好痛苦，我不愿意调节

跟婆婆住不到一块，出来租房住没钱了我把结婚的镯子卖了21000商量着租房用，可是丈夫拿在手里买手机花了4600借同事500买了个新电动车我对象开着我借了1800给我1000还花呗，孩子生病花了600，存了一万现在到交房租的时候了就给了我房租钱，让我押金物业费水电自己想办法。还冲我发脾气，我带孩子呢，孩子黏我。还让我上班，姥姥带孩子，我对象一个月挣两千，之前我还从娘家拿钱也补贴他，花钱的时候辟着我，用钱的时候充我发脾气。很生气不想见他，最近我对象说出租屋里有鬼中元节让去我婆婆家住，我进屋里才地板她抱怨说刚脱的地，我后来冲了脚拿拖把拖她一直追着我说别拖了孩子容易滑倒，我婆婆跟老公找我茬看不起我。之前去医院还查出产后焦虑抑郁，孩子比较亲我，我婆婆就跟我公公打电话说孩子找我不找她，可以他们老是打孩子，孩子闹的时候都是我哄，孩子高兴了。我婆婆就让我老公把孩子从怀里抱给她，早上婆婆给我准备了早饭我不知道，我婆婆还得打电话给我对象说，给我准备了早饭没给我说我怎么没吃啊。

题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业，刚开始感到的更多是兴奋和期待，现在入学之后感到更多的是焦虑、卑微感，因为感觉到很多同学都在一些方面拉我很大的差距，比如我以前所骄傲的英语，来到这里的时候才发现观非常平平无奇，这里不缺优秀的人，自律、坚持是这里人的普遍特质。马上要上课，我感觉很多问题，他们都可以说的广泛、思维发散，但是我除了一些基础知识以外，可能什么都不知道，我深刻意识到差距，而且时间之短也无法弥补，我很担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，而跟其他同学形成鲜明对比，我可以想象到那时的局促、不安、尴尬。我感觉我面临的这些压力以及即将到来的一场考试的压力，这些情绪、内耗、焦虑，让我长痘痘长了不少。所以想寻求各位老师们一些办法，来缓解自己的压力。

我是一个躁郁症患者，现在处于宅家养病的阶段。我感觉自己很孤独，需要更多的社交，父母也总说我得出去走走。但我离开了学习和工作这种常规社交场合后根本不知道怎么参与社交，每次出门也基本是去健身房锻炼完就回来，或者单纯的取个快递，并不怎么和人交流。请问我应该怎么跟外界多联系，尽可能多的社交和认识朋友呢？

今年快28了，女生，在上海工作三年了，我妈妈一直想给我在上海买房子，家里有这个实力，但是确实还是要用我自己的公积金贷款的。这些事情对同龄人来说可能就是在考虑和计划内的，但是对我来说好难，我好抵触，好有压力，感觉是个很大的事情，但是我还没有准备好，就感觉我还是一个没长大的孩子，从来没有考虑过也不想考虑，感觉自己每天就上班然后下班过自己租房的快乐小生活，其实我知道这些应该考虑，但是其实我可能一个人过习惯了就很会逃避这些，加上其实一直想换工作换行业，想着回老家，但是我也没有实际行动过，因为感情也处理的不好，跟对方一直存在很多问题但是自己也说不出口不敢面对，不知道要怎么处理，拖着自己和对方，就自己没有什么规划，想回老家但是又怕失去对方，然后对方考虑到我也没办法下定决心做其他的考公之类的规划。总之就是自己没有什么规划，好像在自己租房的小天地里面还挺快乐的，但是人生中的所有问题都在逼着我要前进，不知道要怎么办了。就感觉自己家庭条件还挺好的，自己学历成长的也很好，好像自己拥有很多，但是实际上好像觉得没有拥有或者如果自己不努力解决努力前进这些都会失去，好像自己什么也没有做成，自己真正想做的也都是空中楼阁没有勇气去做。对于对象，我其实对他有依赖感，但是关系很奇怪，很熟悉但又很有距离，我知道我心里没有完全接受他，但是不知道要怎么让自己接受怎么更进一步。我对他很防备，但是又对他聊很私密的话题，就很奇怪。有时候我也很羡慕他好像那种光脚不怕穿鞋的，可以说辞职就辞职，可以跟我去这里那里。但是我却还在这权衡利弊，想他的性格工作和家庭条件我是否能接受，我就是这么精致利己和胆小吗？好烦，心里面好乱不知道要怎么办，好多事情。

我有个同学在搬来新宿舍的时候我帮他看宿舍帮他搬行李忙前忙后他这个有个问题他喜欢买昂贵的电子产品所以导致家里给了他很多生活费他的生活费却依然不够吃饭所以就天天四处占小便宜关于钱的问题他之前向我借过两次70块怎么说呢他确实都还我了但每次都得我去催他发现大钱我追得紧后来又变成占小便宜了就是各种吃吃喝喝日用品的问题这不我第一次感到不悦的时候就是他管我要洗发露要被子我当时有点不开心感觉难道他连这点东西都买不起么？虽然带着疑问我还是给了他一瓶洗发露送了他一床被第二次我感到不悦的时候是我和他去健身房健完身很渴需要一瓶水这不他又没钱喝水了又让我给他买一瓶我给他买了第三次我感到不悦是我们回寝室的时候他想要一个指甲刀但他不想去超市想让我帮他带我敏锐地感觉到他想白嫖所以我就委婉地拒绝了结果第二天他又管我要饮料的时候我善心大发给他多倒了一点他似乎是阴阳怪气一样说“你咋突然变得这么大方了”他说完这句话我便非常生气他这种确实小钱上我确实给也不是不给也不是给了也要不回来他也给过我东西他买完吃的也知道给我带一份但次数很少而且多是3块钱的东西我也不知道我为啥如此生气我现在也不知道我该怎么回应他该怎么和他相处呢？我怎么做能让自己没那么生气呢

起因：我们包饺子时，老爸老妈提到了姥姥年轻时的事，姥姥年轻时没读过书，但是能闯能拼，有望做个女强人的，可是，在姥姥坐月子时，姥爷把她的工作辞了，将她困在了“家里”。姥姥：上学时就觉得姥姥特别酷，虽然是个文盲思想很超前，有次对我说：以后别学姥姥做家庭主妇，一定要有自己的事业，真真太帅了。不仅如此，妈妈的工作也是姥姥帮她出谋划策的，我姥姥真的做到了给孩子的托底。妈妈：我妈和我姥姥完全是两种人，姥姥有主见果断特别飒，我妈呢，没主见遇事只想着如何让别人去解决，爱面子会甩锅，和姥姥给她规划工作不同，我妈对我的工作是一通瞎指挥，总是想起来一出是一出。和她相处总觉得是一场角色互换游戏，我在充当那个照顾她的角色。不过我一直搞不懂，为什么姥姥这么厉害，她一点都没有学到呢。我：我是个即清醒又拧巴的人，我工作时（现在因为某些原因失业了）想着攒钱做兼职学习新的技能，以及人情世故，我那时候和朋友聚会，说起来我的变化，朋友挺为我高兴的，我妈知道后开始“闹”，像个孩子没有得到糖果一般，我像她妥协了，这样我妈才不“闹”了。在我的同学和朋友相继为了自己的前途选择跳槽或是继续充电。我只有羡慕的份了，我如果这样做了，我的妈妈会怎么样。于是乎我“放弃”了。总结：姥姥为妈妈托底，我妈没有为我托底，我妈呢是个心智极其幼稚不成熟的人，她喜欢别人以她为中心，如果没有按照她的标准做，她就会闹让我妥协。我在面临着人生的一些选择时，她没有像正常的妈妈那样帮忙，而是添乱。可搞砸了又开始甩锅。说是我自己的问题让我去反思。我真的很无语?‍♀️。。。

我34岁，爱人38岁。我们是再婚，结婚二年，有一个刚8个月的儿子，我们都是硕士，体制内工作。结婚理由：我觉得他有责任心，细心，顾家，是个好男人。他觉得我，踏实，稳定，过日子的好媳妇。我比较焦虑的是，我爱人爱喝酒，偶尔喝多了会撒酒疯，完完全全变了一个人，大喊大叫，摔摔打打的，把孩子吓哭，我也感到害怕。我爱人的焦虑是，他从小生活优越，22岁到32岁这期间，母亲去世，父亲脑梗身残，前妻不和离婚，工作朋友看到他家道中落离他而去等。酒后他叨叨我不是他的灵魂伴侣，无法理解他，他觉得心理上孤独，也觉得我无趣，太严肃，不爱他等。我的性格是，我是水瓶座，相对自我一些，本身不爱说话，比较安静，比较严肃，感情淡漠，也不会开玩笑。他的性格是，他是处女座，心思缜密，完美主义，感情丰富，多愁善感。我也努力的去多分享，多沟通。他总是在酒后叨叨对我不满意，他说心里憋得慌，也会恶语相向，然后第二天又不记得了。或者跟我道歉。另外他爸爸在对门住，他也经常冲他爸爸发脾气，说他爸爸从小打压他，不关心他，说我和他爸爸一模一样，但这十几年，一直是他在照顾他爸饮食起居很不容易。我也想跟他聊聊，也不知道怎么聊，我的语言在他面前显得很苍白。

特别讨厌自己的上司，几乎快抑郁了，但是月收入有3万多，我很纠结，到底该不该辞职？

首先我要声明，我不是精神病人，我很正常。我也没有遭受过xq，只是比喻。其次开始内容介绍：只要一听说到玄学这两个字，我知道所有的咨询师倾听师都会觉得要回避且无法解决的问题。棘手的只要一听说到玄学这两个字，我知道所有的咨询师倾听师都会觉得要回避无法解决这个棘手问题，为此困扰了我很久，其实我找了咨询师，我发现他们也没有能力和办法解决这个问题，我不知道你们会这个世界上有没有人相信有guishen，但我真的被这个东西无形的伤害的体无完肤，会莫名其妙的不吃饭不睡觉，然后有自缢的想法，一直想要跳什么楼某什么杀就是会无缘无故的操控着你，准确的来说就是被它附t了，直到我跟这个东西物理层面的切割了之后（删除所有的社接触到玄～类的社交平台），然后才身体慢慢地正常下来。因此经过此事后，我被这个东西这个事件这个挫折一直深深困扰着我，虽然我物理上已经解决了，但是我的心理已经遭受创伤了，这使我很害怕我生活中会接触这类玄～脏东西附Ti。其中的症状就是，每次在平台看到玄～这一类的头像朋友圈以及其他相关的内容我就会下意识生理性的要删除（拉黑，从我的世界彻底消失），甚至注销掉涉及这个脏东西的所有账号，我极力杜绝让此类事件再次伤害我。即便是用了十几年的微信集赞的人脉和回忆，我也会直接消除。我知道这样会缩短自己在社会客体中的关联，但是我还是会选择后者，熟话说的好，一朝被蛇咬十年怕草绳。我感觉我的症状就像是一个年轻貌美的女孩被一个残忍邪恶心的老男人xq了，或者是被很多那些恶心的残暴的男人给can了，走不出的创伤。就像这个女孩子在日后对她的影响，例如是无法对这个世界男人有一个客观的认识，她会觉得这个世界上所有的男人都跟施暴者一样，或者是遇到心爱的人的时候，再亲密的时候会下意识的想到那个残忍的场景，会影响了他的生活，所以我不知道在这个平台有没有做过类似于这种案例能帮助女孩子走出来的，知道该怎么办了？我只能发帖求助，我也有咨询师，但是目前没有什么眉目，我真的很想走出这个困境，可是我真的不知道该怎么做。在此救助各位大神，拜托拜托?