2024年，我换到工位A坐。刚开始一切正常。不知啥时候开始，有个壮汉同事经过开始经常碰我椅子。我以为他身材魁梧经过不方便，是不小心的，我就往里坐，书包也不掉办公椅后部。不管我怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被他一天多次碰到椅子。有时候感受到是大力撞，很大的冲力。大概过了一两星期，忍不了。我不敢和别人发生正面冲突，所以我很客气发钉钉跟他说，他说他注意。次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。我很不舒服，忍了一两星期，搬到工位B。不是他必经之地，事情就这样解决了。但是今年，他经常过来找我右边同事，会经过我的工位。最近每天经过多次，总是会碰我一次椅子。昨天上午他碰我一下，比较大力。我没有当面说他，在内心纠结后，我发钉钉给他，让他注意下，说他影响我工作了。他说好的，抱歉。昨天下班，我问了现在坐工位A及其后面工位的两位同事，他们是否经常被路过的人碰到椅子。他们说，很少，偶尔。我破防了。原来壮汉同事似乎故意针对我。以后他再碰，我就和HR说吧。我有个纠结的点，我是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是我在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。

我父母关系不好，在我十多岁就离婚了，后来母亲二婚、父亲三婚。说出来都好笑，他们基本没有管我，但是我母亲每一次说出来的时候，仿佛她的再婚、她的到南方换工作，都是为了我好，好像我是一个极其低能无能的拖油瓶，她的人生的一切都是在为我而付出和筹谋。我经常有一种错乱感，当年，她不是为了爱情才到南方来的吗？怎么现在说出来的话是——你父亲不要你了，谁会管你，要不是我你就会怎么怎么样？你怎么不去找你的父亲？为什么什么事情都要找我？在这种母女关系的纠葛和虐待关系里我非常痛苦。年轻的时候我母亲对我使用到极致，我的朋友关系、工作关系，她全部据为已有，发展成为自己的社交圈，在她的光芒之下，我极其暗淡，毫无功能，长期性重度抑郁。现在年纪逐渐老去，母亲社交活动减少，她不再像年轻时那么风光，这几年矢志不渝沉迷于直播间，然后买各种仙丹药丸抗癌药品，顺带着我一周可以收到3、5次，这种据说吃了一颗就能延长3——5年寿命的仙药。母亲另一个表现就是坚持不懈给我送菜送肉，似乎我家里还是赤贫的阶段。大热天的时候，一打开门，门把上就挂着各种网购的合成肉，灰色的不新鲜的颜色。其实我们家后面就是农批有大量新鲜瓜果蔬菜，看到这些腐败的碎肉，我经常感到吓得哆嗦、有种案发现场的感觉。基于她是我的母亲，人生也有各种艰辛，也基于孩子对于母亲天然的情感，我做了十年的心理咨询希望救赎自己。10年的心理咨询让我从和母女共生的关系中走了出来、精神状态渐渐变好。当好的时候，我尝试一次次伸出过橄榄枝，试图修复和母亲的关系，达到所谓的“和解”。但是我发现我们之间好不了1、2个月，我母亲总有办法强烈的虐待、甚至是情感上杀戮身边所有的靠近她的人。我一次次被她情感凌迟，直到如今的完全放弃。比如和她关系亲近之后，她会忽然提出一个你完全达不到的要求，然后和你展开激烈的争吵，扬言要找律师把你送上法庭。比如说，在你没有防备的时候，用极其猝不及防的恶毒语言来诅咒你。我和母亲之间的关系也是不停的建立又被摧毁。基于孩子对母亲的忠诚，我一次一次努力有一次一次被毁灭。我一直很困惑各种心理学说、心理专家讲的“和解”这一命题，今天我就想悬赏，看看谁可以说清楚和解？和解究竟是什么？是原生家庭、心理疗愈的必答题吗？还是说，和解其实没有那么重要？不必如此慎重的“悬至心头”？

小时候自己的想法与要求常常被父母否定，并要求听话懂事；长大了又感觉说出来自己真实的感受与需求会伤害关系，一些不成熟想法和念头会被别人否定嘲笑，甚至批评和羞辱。于是会去绕弯子，或者报喜不报忧，或者只说有利于别人的，让别人开心的。比如一次说朋友新买的服装有点老气，感觉是说出了自己第一感觉，说了一次实话，看到别人脸色不好，就怀疑自己伤害了对方，担心影响别人友好的对待自己，郁闷内疚了两天。总之自己的情绪容易受到别人的影响，因为对方的语言态度行为而烦躁郁闷生气内疚。想要去表达真实的自己和自己真实的的感受与需求，却羞于启齿，难于开口，觉得会被批评指责嘲笑，还不如不说，于是又开始压抑自己，又开始失落沮丧，情绪低落。就是容易陷入这样一个负能满满的循环中。很想体会怼人的酸爽，发现自己根本不会怼人，一是觉得自己找不到理直气壮的感觉；二是担心怼出来的后果，自己无法承担。如何让自己可以轻松开口，勇敢说出自己内心真实的感受与需求呢？

我刚毕业没几年，23年年底来到这家养老院工作。从初出茅庐到独当一面，原本以为已经逐渐适应了这份工作，可最近的压力却让我有些不堪重负。回想入职以来，工作几乎就没停过。各类检查应接不暇，临时任务一个接着一个。去年年初，我开始独立承担工作，初期困难重重。在老同事留下的台账基础上，我一点点摸索，期间也难免出现疏漏——有时突然发现还有没做的台账资料，只能手忙脚乱地补；遇到领导外出，我只能独自硬着头皮准备检查。那时，我一边焦虑，一边安慰自己：“我才刚来，不会很正常，之前也没人教我，尽力就好。”好在最后有惊无险地通过了。整个下半年，我跟着团队应对各种检查，也正是这段时间，我在台账工作上有了质的飞跃，从完全生疏到驾轻就熟。但代价是，院里许多常规台账积压了好几个月，除了每月必交、检查必看的内容相对齐全，其余下半年的部分几乎空白。今年的检查突然提前，还要求带上去年下半年的台账，这个消息让我瞬间陷入绝望，谁能想到今年检查通知提前检查，还要带上去年下半年的一部分。上周其他区的检查老师来指导工作，指出了不少问题，这也难怪，毕竟今年工作被各种临时任务填满，根本抽不出时间做台账。月初接到迎检通知后，我每天加班加点赶工，身体已经发出了警报，胸口疼、腰疼轮番上阵，最近更是头疼得厉害。检查结束后，我只调休了一天，这点休息时间远远不够。领导还不断催促台账进度，偏偏30号又要外出参加一个必须通过的证书考试。考试临近，我焦虑得甚至产生了辞职的念头，这是去年最艰难的时候都未曾有过的想法。原本端午假期只需值班一天，可领导说要赶进度，我们可能只能休息一天。想到考证那天要凌晨五点起床，加上今天才开始突击刷题，再联想到之前加班还没缓过劲来，后面又要继续加班，我只觉得身心俱疲，满心都是无力感。但冷静下来，我又清楚自己目前并不想辞职换工作。现在的我，就像被困在两难的境地，除了逃避和直面，似乎找不到第三条出路，真的不知道该如何应对这些压力了。

做了十年的全职妈妈，有苦也有乐。能陪伴孩子成长是件幸运的事情，当孩子表达对妈妈的关爱时，幸福油然而生。至于苦，不只是身体的劳累，更多源自伴侣的不理解，不接纳，不支持，不能提供更多的情绪价值。在某个不经意间瞬间，会有很崩溃的感受。伴侣比较顾家，对孩子的学习也负责，就是感觉两个人之间缺少些什么，感觉自己不被重视。要如何和一个把母亲放在第一位的伴侣相处，要如何找到真正可以滋养自己的事情，让自己有源源不断的能量？

31岁，有两个孩子的全职妈妈，我现在已经记不得童年多少事情了，但是童年给我的感觉就是不好的，我现在偶尔的噩梦场景都是在童年生活的地方，童年的经历开心的我已经记不得了，有点印象的都是些不开心的事情，我是一个敏感脆弱的人，而且处理情绪问题能力差，经常被别人的负面评价影响，我不知道是否有原生家庭带给我的影响，也不知道该怎么和自己的情绪和解，害怕会影响到我的两个孩子

在我很小的时候，和爷爷奶奶一起生活。我记得调皮捣蛋的时候就被他们那扫帚追着打。快乐的时光就是可以吃到他们的营养品，芝麻糊，豆奶粉。应该是6岁左右被父母接到身边，记得他们上班就把我放在家里，后来差点被一个智力有点问题的流氓猥亵了。当时很小，后来记不清楚最后有没有做。以致于从那时候就开始恐惧，夜里做噩梦，开始害怕。也不懂那是什么，也没有和父母说。那个时候还没上学，特别喜欢和亲戚家的小孩玩，和我同龄。她的爸爸妈妈实际上看不起我们家，在离我不远的地方就告诉她的女儿不要和我玩，我也不知道怎么和父母说。我就憋在心里，默默的疏远。想和附近的其他小朋友一起玩，但是我喜欢的小朋友都更喜欢亲戚家的女儿，我看起来脏兮兮的。有一次和邻居家的哥哥姐姐玩捉迷藏，他们把我骗到了井里，一边洒尿一边盖上了盖子。我大声哭喊得了救，后来和小伙伴一起玩，一个女孩拿这事嘲笑我，我很难受，但是她说的是事实。一二年级上小学，我带着我怯懦的性子走进了教室，个别老师说我很笨笨，也有个别人由于我剪的是短发说我不男不女，虽然可能是无心的，但是我很难过。我把情绪一点点塞进心里，我不知道人的情绪堆积的久了，皮肤状态各方面都看的出来。后来我就看着自己的灵魂，眼睛一点点变呆滞。小学三年级放假的时候碰到一个叔叔说帮她加油，让我按着车的方向盘就行，当时在他的器官顶着我的时候我才感觉到了不对，吓跑了。我想我本应该是个晚熟的小孩，因为在我的小伙伴都开始模仿成年人的性行为，以此做游戏的时候，我是被动的加入。被动的提供用手去替亲戚家的小孩服务，她是个女孩。而我发现当我痛苦的时候，自己这样做好像能缓解痛苦，我不知道这是自慰。在我知道的时候已经是初中，加上初中成绩不好时常被老师嘲讽，本地同学霸凌，还有最初差点猥亵我的男人住在我家后面，后来差点再一次被猥亵，我们之前也有点亲戚关系，家里是出租房门也关不严在家也做噩梦心神不宁，觉得高考很重要想学又学不进去，暑假在家也是无限的焦虑，爸妈没钱带我去补习。我提出搬家，父亲说他没能力，我讲被差点猥亵的事告诉他，他只说了他去处理。我初中沉迷上了看小说，好像可以缓解我的痛苦，舍友说那是意淫。但是我觉得很快乐，能缓解痛苦，我那段时间陷入自卑痛苦自暴自弃成为了带点阴暗气息的女生或者说被嘲一脸苦相或者呆的女生。非常的黑暗，至今为止，我认为不是我的错，是顺着水的纹理，父母总教育我我的品格，并没有告诉我世界上有坏人

和男朋友是大学同学，我是独生女，男朋友有一个小他十八岁的弟弟（今年八岁，医学博士在读。恋爱后发现两个家庭有太多不同了，想问问大家以下这些是我太敏感了还是男朋友父母就是对他不好。1、男朋友没有自己的房间。家里是二居室，妈妈和弟弟睡一间，爸爸睡主卧大床，他睡主卧的上下铺（有书柜简单格挡。他们家有钱，不是买不起有三居室的房子。2、父母吵架的时候会给他打电话。相互指责对方并让他评理。3、在明知我们要和同学吃饭的情况下，在饭前大概二十分钟打电话要求带上他弟弟一起吃。（理由是弟弟吵得妈妈没办法工作。4、不尊重他的意见。（打电话问他中午吃什么，男朋友表示想吃面条，妈妈会说面条有什么好吃的，中午吃水饺。5、爸爸会把弟弟打妈妈的视频发到群里给我男朋友看。6、大学时期就常常接到父母电话，帮他们提供工作上的建议和人际关系处理之类的。

我今年37岁，性别女，已婚最近几年我发现卧越来越冷漠，我不愿意别人和我说话，日常生活中，当有熟人靠近我，想和我聊天，我内心就会特别排斥，我觉一切都是废话，一切都没有意义，我希望他们赶快走，我也会找理由不和他们聊天；对于我的家人哥哥姐姐嫂子什么的，我会在心里想他们，但我不愿和他们说话，也不想听他们说话，他们给我打电话会分享一些他们的生活，我都觉得很烦，不感兴趣，我不希望他们联系我；我儿子给我打电话讲他的生活烦恼，我也是希望他赶快挂掉，我不想听，我老公在身边喜欢给我讲一些他的事情，我也烦听，晚上看着他躺在我身边，我感受不到自己爱他，我甚至想让他离开我，甚至我俩吵架的时候，我俩不在一块，刚开始我会恐慌难受，但是好像也会觉得一丝轻松；上班的时候，同事都休息了，只有我一个人上班的时候，我觉得很自由，我会坐在工位上，感受自己莫名的伤心，在写这些文字的时候，我觉得有些伤心，还掉了眼泪，我不知道我怎么会如此冷漠，我觉得我在排斥所有人，我不喜欢这样的自己，但我内心好像又接受不了别人，不知道该何去何从。

31岁男，和我老婆恋爱4年，她是我初恋，结婚半年，但是在结婚前就曾因为她的相貌想分开，提过分手，但是终究没狠下心，最后在各种因素下就结婚了。婚后发现自己越来越在意她的相貌，甚至会去刻意注视她。但是想到她和她家里人对我的好，以及不敢面对刚结婚就离婚的画面，我在一段时间里强迫自己去改变，去爱她，去接纳她，但是发现自己还是很痛苦，陷入了离婚还是接受的纠结漩涡中。在经历了很长一段时间的纠结和痛苦后，还是决定和她分开，感觉自己耽误了我和她的一生，很愧疚，也很迷茫，不知道未来的路该怎么走。

19岁，在国外自己一个人上大一。从小到大我爸就是这种病态的指责型人格和及其暴躁有家暴倾向的人格，没人改变的了他，即使是爷爷奶奶都拿他没办法，我亲眼见到他急了的时候和爷爷两个人拔dao相对。在国外自己上大学的一年，我遇到了很多挑战，但由于我爸的性格给我留下太大阴影，我即使自己解决不了有些问题，我都不会和他产生任何的沟通我一个人在国外遇到的问题可以用炸裂来形容，先是在国外的地铁站上，一个携带武器的流浪汉突然冲进车厢在我毫无防备的那一刹那吐了我满身胃酸米粒混合物，又是在一个高级的米其林餐厅，只是因为给自己桌子上的食物拍了一张照片而被白人种族歧视。因为水土不服身体上也承受了不小的打击，脚踝和膝盖损伤严重两根筋断裂，无数次发烧等等….同时我还需要完成艰难的学业。我能顺利挺过这一年还没有什么心理问题我都佩服自己但是不出意外，这些问题到我爸全部变成了对我的指责。被流浪汉喷呕吐物被他说成“怎么不吐别人就吐你，你是不是活该，就是因为你走路不看路才吐你的，就是因为你根本没有一点安全意识，这种事情八百年没在别人身上发生过怎么就在你身上发生了，你是不是该反思自己的问题？”我和他说“我已经尽全力的保护自己了，可有些事情就是没办法避免，尤其是那一瞬间的事”结果他一口咬定我就是在反驳他，继续变本加厉的责怪我“那要是流浪汉拿枪了你是不是活该去死？你要这么不听话你就死去吧”他说的这些话简直是无可理喻，但没办法，谁让我摊上他了。其他的事情就不列举了，这样的大事都能被他指责的狗血淋头，我一为自己辩解他就开始生气，一生气就骂出更难听的话：“你是个什么东西，你怎么不去死，你现在躺马路上我yasi你，你个狗bi养的…”我都快背下来了他骂人的话，因为他从我还上幼儿园的时候就用这些恶毒的话骂我一点没变。如果我在国内上大学，生活成本不会太大，我妈可以给我生活费，我就可以慢慢自己经济独立从而慢慢摆脱他，然而我在国外一年学费30万一年住宿费10万，这些都需要我爸来掏钱，只要花他一天钱我就不可能摆脱他，说真的，我经济独立后的第一件事就是和我爸老死不相往来再也不想看见他这张脸我是真不知道该怎么办了

身份：母亲无条件的爱具体怎么操作？1.是允许孩子的所有行为和要求吗？2.如果是允许孩子所有要求和行为，会不会把孩子惯坏？孩子会不会无法经受挫折？3.如果不是所有行为都允许，那具体应该如何跟孩子说“不”？

大学谈了六年的男朋友后来因为异地对方出轨分手了，一直在等对方回头跟我道歉，但是等来的却是对方转身娶了别人，事情已经过去六七年了，我还是会经常梦到前男友和他现在的妻子，身边的朋友都教我要学会放下，我也很想放下，可是最近还是会经常梦到他，我很不想梦到他，我也不喜欢他了，只是不甘心自己被抛弃，一直耿耿于怀，我该怎样才能彻底从这段不开心的关系走出来呢？

我是一名大龄已婚女性，结婚三年没生孩子，家里有个领养的弟弟。老公和我起争执时他总是会提到如果不是你骗我弟弟是亲生的，我们根本不会结婚。这种感觉让我觉得他在贬低我，弟弟对外的身份取决于我征询我父母的意见，我得保护他。他让我为此道歉。我道歉后觉得心里很不平衡，无法释怀，觉得内心很受伤：1.结婚前，我们曾经分手过，在还没分手前他开始和别人相亲，而且他父母在明知有我的情况下，对外说不知道他有没有谈恋爱，还在帮他物色相亲对象。2.结婚时，他心不甘情不愿的办婚礼、拍婚纱照、买三金，只因为他妈问我妈你们有什么规矩没有，我妈说没有，且他不愿意花他父母的钱，后来是我们AA办了婚礼。3.他的家庭也不是那么好，比如舅舅、叔叔都对他家造成负担，但我一直觉得这和他没关系，我一直在试图理解他的难。4.曾经吵架时，他和我说你这个年龄又胖又不漂亮还带个弟弟有谁要，过后他却说他忘了。5.在遇到重要职业决定时，我妈试探问他，如果没有孩子，你是否愿意领养孩子，我和他说我妈其实是在问如果没有孩子你愿不愿意和我继续走下去，他暴跳，他觉得我在道德绑架他。6.平时没吵架时他对我父母也还过得去。7.我们和他父母住在附近，我觉得他还没脱离他的父母的照顾生活，很多事情不会去承担，行为还是个孩子。不知道该怎么办，暂时离不开却又觉得很受伤，我感觉我为他着想那么多，却换来对我的霸凌。

我是一个有着自己独立思想的女生，不是妈宝女，不会因为父母介绍的对象而妥协找一个自己不喜欢的对象结婚。哪怕父母说好，我该看不上的我会不听，任母亲唠叨，我反正不做声，不和她吵闹就是了。但前两年的时候谈过一个88年的懦弱的妈宝男，他比我大四岁，我是90后。起初自由恋爱期间，就能感觉得到他说话没有力量感，没有那种主导者的那种男子汉气概。但因为是热恋期没有过多计较。但因为他的家庭环境，是属于那种家族式企业，所有的亲戚包括他妈，他自己都是跟他亲舅舅打工的，所以是那种家庭氛围环境很复杂的那种家庭环境，我是从后面发生了矛盾，才慢慢地感觉到，他是一个在他家亲戚都知道他没本事独立，靠着舅舅舅妈提供工作在厂里上班，而自己在这个家庭环境里，从小到大都有人帮衬所以根本就是没有独立思想，没有独立性的那种窝囊性格的男人。没有主见最明显的特征。哪怕他的亲戚在中间挑是非啦，让我知道之后，我的性格是一定是希望此事的男友在得知真相之后，首先会去询问是否有这个事情的发生，如果确实是因为亲戚的七嘴八舌影响了我们的吵架，我希望他一定是拿出男子汉的味道，那种力量感去维护我，去说他亲戚。哪怕是说一句，我自己的女朋友我自己维护，如果再有下次无中生有挑是非影响了我们的感情，那么他就要怎么怎么样去做了，去发脾气了。对吧？这是我的想法我的价值观是希望他是一种有担当有力量感能保护好我的男人，而不是亲戚说我了，他还软弱无能的跟我说，因为他是他们舅舅舅妈的侄儿子，所以说了我，是应该的，让我逆来顺受的只当没这个事儿的。只当没听见的。我当时就感觉到，他是软弱的性格而且很窝囊。正常的88年的男人，该独立思考了，应该正常家庭环境下成长起来来看，应该有思想了，而他懦弱无能没有，哪怕我受气了，他都会让我忍，让他霸气十足是不可能的，也是不存在的，我在恋爱期间也屡次提分手，可那时还是年轻，总是在分分合合的边缘，后来终于还是分手了。懦弱的性格他自己是承认的。因为我是有主见的有思想的女孩子，我有力量感，面对我自己受到委屈的时候，我是一定会回怼过去的。我不会让别人说我，尤其是人家明明让我受气欺负的时候。而他不一样，在他的家庭中他已经习惯了，他自己的命运就是被安排的妈宝男。哪怕就是他知道他家里的环境就是七大姑八大姨说是非，他也不会拿狠话去说亲戚。可以说他早就习惯了。他们家亲戚也知道他窝囊。都知道他没主见。比如答应过我去旅游因为他妈不让去，就最后没去