老师您好！有些问题请求您来的帮助。男，35岁，早期认知能力很低，坏习惯很多。开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。第二份工作是一份辛苦的工作，每周休息时间，没有周末。这样硬撑着工作了7年。麻木的，痛苦的度过了这7年，由于第一份工作辞职了，这份工作不敢轻易放弃。现在认知提高了，会觉得这7年没有周末的工作，很亏。失去了休息，放松，思考和成长的机会。(我知道这也促进了了我成长，但我认为时间太长，代价太大）。毕竟7年很长，内心中有很大懊悔，难过，绝望等负面情绪。觉得虚度了光阴，错失大量体验、机会和成长可能性。每日唉声叹气，无法释怀，觉得走错了路，无法回头，我该怎么走出来？

妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱，后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺，但是我感觉我很憋屈，现在妻子感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚，我该怎么做？

婆婆每天半夜起来哭诉，因为在坐月子期间她来看望，没听见她摔倒的声音所以没去扶她，加上我坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解。公公沟通让我们小两口为了婆婆身体健康着想，去解决一下矛盾，提着礼物去看她，但她不听解释表示不信并说这是人性问题，她跟我明确表示不喜欢我的妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），告知各过各的不要再买礼物，但可以帮我看孩子。我现在马上结束产假，因公婆住在市里离家较远，只能周一至周五放在公婆家，这样就导致奶奶带睡，导致我陪伴孩子的时间短，特别害怕宝宝跟我不亲，跟奶奶亲，也时常在问自己生孩子究竟是为了什么，毕竟没想法靠孩子养老，最后都是靠自己，怎样自我调节？

35，女，和父母关系不好，抑郁过、怀疑人性，从小就感觉到母亲不爱我，父亲爱我，母亲不想父亲把更多的爱给我，挑拨离间，从此和父亲关系逐渐疏远。30岁，无意间的一次谈话，母亲终于承认她就是不爱我，我也理解了她口中的生你后悔、你就是这个家多余的这些话的含义，心结算是解开了。也经历了友情的分离，对友情也没有太多期待。唯独对爱情，曾经和某个男生在一起有一种被完整接受、被爱的感觉，虽然还是没有结果，从此也没有放弃过对爱的追求，哪怕在人生至暗时刻抑郁，被亲情、友情、爱情三方面抛弃。感觉现在的自己，如果真的遇到喜欢的人，反而会想很多，不敢让自己主动表达心意，整个人都很被动，其实对结果也没那么在意了，也会主动爱了，也敢直面自己的恐惧了，可是依旧回不到从前那个敢爱敢恨的样子。我现在还适合谈恋爱吗，是不是回避型依恋人格啊，心理确实和一般正常人的心理不太一样，我还能拥有爱情吗？

起因：我和我爸因为一个字的读音讨论不下，我查了一下字是多音字那个读音都行，（我和我爸都是对的）我说中文是最厉害的也是最难学的，难怪老外学习中文懵逼呢。我妈在旁边说你怎么还骂人呢，怎么骂得那么难听，我说我35了，再过几年我都大妈了，怎么不能骂人啊。经过：一是我喜欢吃西红柿炝锅面，那会儿还在上学晚上想吃西红柿炝锅面，我去洗澡了去了，结果呢，西红柿炝锅面变成西红柿方便面，她还说我很难伺候。二是2015年的时候，要考个很重要的证书，（考下来对工资加倍）她在我旁边各种说着和我老爸的事，然后我就没有心情看书了，那时候的我月经不调失眠，焦虑，心悸（现在也这样）她后来和我爸“和好”之后说我不用心不认真各种嘲笑。三是情绪上的不稳定以及过度纠正和提醒，我小时候特别害怕她突然之间叫我，或是数123我就必须随叫随到，然后她因为发泄自己的不满轻则会对也大吼大叫的，重则会打野一顿，然后再她情绪稳定后再给我讲所谓地道理，她这么做使得我的情绪不太稳定有时候会失控，记得上学时，我和她吵架，我一拳把厨房的玻璃（普通玻璃）给打碎了，手上流了很多血，我有时候会害怕我在外面和人发生冲突一个失控做出什么傻事。她有时会故意提醒，当我因为她总是故意提醒我发脾气时，她会觉得我脾气不好，自己是为了我好。比如：在大街上说我不能摸头发，说我不能穿太短的衣服，说我不能和别人去争，这样别人会生气等等。结果：我总觉得她是在“养”个宠物，不是在“养”女儿，她不高兴时我倒霉了因为要挨骂或是挨打，然后呢，她在给我点甜头，这不是典型的训狗吗，我从上学到进入社会，再到失业，她没有告诉过我如何面对挫折和困难如何解决社会上那些难题，有的是在我遇到这些问题时不停在我耳边嘲笑和讽刺，把我急得放弃时她在无辜地说觉得我太经不起挫折了，这样子如何如何。她仿佛有一个口哨来指挥我，就像开头提到的那样她是把我当成了宠物而不是女儿，兔子急了还知道咬人呢，去年我和她冷战了半年，她又害怕自己会失去控制，所以在之后还懂得如何示弱，让我陷入自我怀疑，想着自己是不是真的不懂事呢。让我陷入自我怀疑中，因而错过很多的成长，真心歹毒。

27岁，女，婚后被婆婆打压，反应迟钝，脑子一点想法都没有，什么也不想干，如何才能恢复

大家好，我在表哥的公司工作了8年，焦虑症却伴随了我6年。别人觉得在这里很轻松，我却每天提心吊胆。我从小在表哥家长大，舅舅（他父亲）曾因我爱哭就在深夜把我丢出门外，还曾当众诬陷我偷钱（后来钱在他自己床上找到）。这些创伤至今影响着我。现在他儿子（我表哥）是我老板。我因工作职责原因得罪同事，能理解同事他们对我呢不满，但无法接受表哥背后说我“人际关系差”“工作不好”，却从不与我沟通。工作上的事还给我把打电话告状，说我人际关系差，总是跟这个人吵那个人吵，我爸骂我骂的很难听说我有本事就死到外面去上班，这让我焦虑加重，公司让我管高值耗材，这触发了我童年的恐惧。交接工作的女同事长期针对我，私下摆脸色、把任务推给我。我向老板娘表达过不安。唯一支持我的是表姐（老板亲妹）。她把我的工位调到她办公室，对方才有所收敛。我也学会了拒绝不属于自己的工作。前天我忍不住给表哥发了长文，感谢他在我困难的时候给我提供工作，也坦诚我的痛苦与困惑，我说因为工作职责原因会影响同事和股东的利益，我能理解他们对我的不满，我不能理解的是你这边对我的不满，我甚至觉得你在无意间流露出来对我的不满同事能感知的到，这让我在职场中难上加难，甚至同事对我基本的尊重和包容都没有，这个时候是表姐（他的亲妹）接住了我并且给我鼓励和支持，我很感谢她。我也问老板（表哥）以我现在的身体和状态我是否还适合留下。他一个字都没回。我让我老公去沟通，他只说现在我什么情况我老公就说我失眠焦虑，他后面也说工作不好找”，也没有直接与我谈，我每天吃一堆药，工资全花在治疗上（中药、西药、心理咨询）。医生开了1个月病假，我却犹豫是否出示——怕被贴上“精神有问题”的标签。我老公也不理解觉得我“累什么”，我提辞职我老公他就摆脸色。如果我辞工我也是以个人身体原因辞工，包括我从小在他家受到这种辱骂我父母从来没有因为我出面说过他们，甚至他们给我父母告了状我父母还会变本加厉的骂我，我现在基本上跟我爸妈断联了，我想问：1.在这样的环境坚持8年，是我承受能力差，还是环境真的有毒？2.我该用精神科病假吗？交假条后会有什么后果？3.当工作让你身心俱疲，家人却不支持辞职，该如何抉择？4.有没有走过类似困境的朋友？你们是怎么走出来的？任何建议我都会认真看，谢谢你们读我的故事。​

29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？

47岁，男，职工。从小内向，胆小，逃避。成年后不敢主动表现自己，一有压力事情（汇报工作、组织活动、当众讲话表演）就焦虑不安、想逃避。看过很多这方面的书，但是越勇敢去突破，反而恶性循环。是不是童年心理阴影？该如何治疗？

我家大宝13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。最近娃身体特别乏力嗜睡，且学校课程和作业只能跟上60%。不知道这种情况要治疗多久，大家有没有相关类似案例分享。另外，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。

看到抖音有一个北京师范大学心理学博士的老师说敏感的人很难专注，感觉很难受，有没有老师可以回答一下敏感的人是不是并非很难专注呢？

离不开女生A，因为陪伴和照顾她像是在治愈童年创伤的自己，一旦离开就像弃幼年时期的自己而去。同时也离不开女生B，因为与她在一起似乎能弥补童年缺失的温暖母爱。基于两者都离不开，所以又没法跟这两者我一安心的在一起，应该怎么办

90后女生前不久做了两个不开心的梦第一个:梦到像是学生时代有人只是去上个卫生间身边都有一帮人陪着而我身边却空无一人我在梦里好像还愤怒的吼了一句类似“凭什么？！怎么这样！”第二个梦:梦到我在屋里吹空调突然停电了心想得去交电费了一打开门发现爸妈都在家我爸说是他拉闸了不让我吹空调省电但其实我原本的家里没有装空调但他们不在意我的感受我的利益倒是真的这事在XHS看到的有人说秋天有几天升温她爸妈不让开空调结果梦到了她家的事..醒来后心里不是滋味帕丁顿熊3一直断断续续的没看完昨晚想继续看的这一段是帕丁顿熊回到秘鲁的家去看望它的露西婶婶但是婶婶不见了有人找到她的眼镜和什么大家都很担心露西婶婶是不是在外边出了什么事帕丁顿说要去亚马逊找婶婶说婶婶从未放弃过它帕丁顿小时候是婶婶从急流的河里救上来的然后是婶婶养大的一句婶婶从未放弃过它让我破防了关掉电影页面难过的哭了起来我妈在我三岁时把我放到亲戚家就离开了她在我上小学时又回来了回来也对我不好把我当情绪垃圾桶我一个人带着宠物逃离了家乡跑到外地但内心创伤还是不放过我我经常看心理博主写的文章也付费提问寻找答案和安慰没想到创伤这么多没完没了像个不定时炸弹时不时跳出来搞我刷DYXHS会看到宠物博主对宠物的宠爱都是我没有得到过的“活的不如狗活的不如猫”大概就是每天的心里活动可笑但是事实

我特别讨厌别人从后面碰到我的椅子腿但我害怕表达出来让别人认为我事多他是那种无意中的不是故意的有时是很轻的只是刮了一下有时稍微有点重总感觉这件事都不值得我张嘴但我却有时真的很闹心我该怎么办？究竟是谁的问题？

13岁的时候，我开始感到奇怪，因为我总莫名难过（我生在大山贫困县里，周围都没有心理疾病的概念），14岁初三，夜里我总哭，心了跳很快，爸妈经常闹离婚，我总睡不着，当时的我能感到学习效率很低，但不知道为什么，只能花更多时间。中考，前一千名，我进入了市重点高中，爸妈并不满意，所以当时的我哭了很久。高一，15岁，第一次住宿，开学第三个月，我在学校自残了，手上很多疤，被班主任发现，让我请假回了家。我几次尝试返校，但我好难受，我想从教学楼跳下去。一个月后，我第一次从网上了解到抑郁症，哭着求妈妈带我看病，一家人去了市里，我确诊了，中抑中焦，其实我当时很开心。确诊后，我休学了，一个月后，我重抑重焦。16岁的时候我签过医院的死亡责任书，因为我认为我的命不值，拒绝了医生判断出我的情况很危险而提出的住院。从确诊到17岁，爸妈骂了我很久，两年之久，比如“太脆弱”“医院骗钱”“鬼上身”，我恨过他们很久，是恨，真的。我数百次自残，数十次自杀。在17岁时，一切自伤行为终止了，因为我终于明白我要怎么做。我恨过爸妈，但现在很爱他们，他们只是在用自己的方式爱我，我很感谢他们从没有放弃我，家里很穷，爸妈借了钱才够我的药物治疗，我没有做过心理咨询，实在是经济不允许。从十三岁到十八岁，艰辛很难用文字表达，我曾自暴自弃，怨命运不公。我终于明白，我永远有选择自己人生的权利。但我发现我仍然做不到知行合一，我总是退步，今年高三刚开学一个月不到，我就请假到现在了，每天都好累，我好迷茫，我好害怕，很多人说健康为重，但我放不下学业，我真的放不下