目前23岁，性别女，因为承受不了压力没有高考，大学马来西亚留学半学期因为身边没朋友，高中又没学到专业相关知识学不进去，灰溜溜退学回家，现在没上学也没上班，已经在家躺平一年，加上留学之前因为抑郁症休学，已经躺平了三四年了。每天什么都不想干，什么都提不起兴趣，感觉做什么事都没人可以分享，喜欢电音和“愤青”摇滚，还有emo风格艺术身边没人理解，每天靠刷搞笑短视频和打王者荣耀混日子，玻璃心，别人稍微谴责我就会情绪崩溃，我认为人生中最好的时候在童年，虽然和家长沟通很少，但是他们把我衣食住行照顾得很好，还有一个小男生是我青梅竹马有他陪就不感觉孤单，我无论提出玩什么游戏他都支持我，一起看动画片，一起玩玩具，一起吃饭，一起去农家乐玩。小学低年级时我亲生父亲车祸去世，不过我出生之前我爸妈就离婚了，我跟我妈，所以我也不是特别伤心，我妈很强势，情绪不稳定，一会儿对我很好一会儿很容易对我发火，她总是希望我学习做到最好，给了我很多压力，我就以为学习成绩好是很酷的一件事情，也不知道是不是这个原因总之我一直都非常争强好胜，很怕落后于别人，但是事实是我啥也做不好，也没人喜欢我，学校从来没有被表白过，初中三个人的友情，我，另一个女生，一个男生，后来男的跟那女的在一起了，我在他们之中非常尴尬，而且我很伤心，因为之前我和另一个女生匿名做了个小调查，调查发现论性格他应该是更喜欢我的，但是他选择了另一个女生，而且我长得不怎么样，性格也畏畏缩缩说话不敢看别人眼睛，初中时有个人就全班传纸条说我是全班最丑女生之一，还有初中一次艺术节，我想和朋友一起跳韩国团队的舞蹈，结果她们嘴上答应了，根本不练习，只有我一个人练的最久，结果被评价“太僵硬了”，等等，初中我上的是市里最好的学校竞争很激烈，两次考试下来我直接从班里前几掉到班里最后几名，后来我真的是不堪重负，每天不想学习怀念以前，上课不听自习课趴着睡觉老师也不管我也没人问我怎么了，那时我去网上做测试第一次发现有抑郁倾向，后来高中毕业之后我的青梅竹马和我绝交，留学之前大学上网课时我第一次自残，后来一发不可收拾，一遇到糟心的事就想动刀子，现在身上有上百条划痕，很多处还缝了针，但是我感觉反思了一下我的人生，其实比起很多人已经很好了，但是我就是感觉我的人生很灰暗，找不到前行做事的动力，难道我就是玻璃心，生个富贵病浪费父母的钱？我感觉我爱的事物无法为你们创造价值。

今年30+，读书离家到工作，独立生活有10年了。今晚回家的路上跟父母聊天，提到了某一个同事情商很高处事很圆滑。爸爸就说“我也应该跟同事学习”。然后开始讲他朋友的故事，我觉察到我听的过程非常的抵抗和烦躁，因为内心觉得我爸又要教育我挑我毛病，说我做的不对，应该怎样怎样，本能的就产生了对抗。但后来发现爸爸只是想分享他的趣事给我听。然后就跟我妈妈聊了一会，忽然又觉得我妈妈根本就理解不了我，我为什么生气，为什么产生某种情绪，我妈根本就不了解。忽然意识到我就是成长在这样的一个家庭中，有一点无力感，又觉得没有家庭是完美的。我觉得自己性格上有很多不好的地方，都来自于原生家庭，活的很紧绷，与人相处距离很远，不敢靠近怕别人觉得我不优秀，瞧不起我。我就远远的跟人相处，但又觉得孤独，怎么调试自己？

我是2025高考生，山东某普高生自4年前出现抑郁倾向，现在状态尤其不好，去医院查出来有中度抑郁，自杀风险极高，最近出现了比较严重的焦虑躯体化高敏感，身边所有人的负面情绪都会给我带来严重困扰加上胃肠道本来就很不好要一直吃药，请假在家2天了对大多数人没有感情甚至比较厌烦的，尤其和同学性格不合，会跑到没人的办公室或者厕所躲避社交，只要在学校就会焦虑，心慌冒冷汗平时成绩570左右，英语尤其好，平均130+，高二考过雅思7分比较想学医（父母都是医生），目标是报考香港浸会大学中医学专业，或者其他内地之外高校的医学专业（最好是中医），或者是成为省属公费医学生追求稳定，希望找工作没压力，没什么爱好或者喜欢的东西，工资够活着就好家里条件不错，父母也很支持我，不会逼我非要上学或者工作，但是我不想在家躺尸话又说回来，我是希望正常去参加高考，但是身心状况有些难以坚持这100多天在校生活，如果在家自学或者去自习室又担心管不住自己，但是我不是很能接受每天请假几节课（就是说如果要回学校我会完全在校学习，不会随时请假）所以想问问大家有什么建议吗？应该回学校正常学习，自习室，在家，还是别的方案？

和男友在留学期间相识，而今年夏天毕业后，因为未来规划的不一致以及一些不可抗力，我们大概率会分手。而现在即使我们还在一起，我都会时常因为将来的分开而提前感到痛苦。一想到以后再也不能和他朝夕相处，继续现在的生活，或者想到他未来会和别人恋爱甚至结婚，我内心就苦涩不堪，甚至会崩溃大哭。我有时会因此产生一些怨气，为什么他不能把我放到第一位，为我改变计划，可我自己也并不愿意改变我的规划，对此我感到非常矛盾。我也一直在考虑早点分开断联，但却始终狠不下心，始终舍不得。我应该怎么办才好？

我和大学舍友毕业四年后仍然联系，偶尔一起出门旅游，但她总会间接性彻底不回我信息，我也不是什么话多的人，偶尔分享一些日常高兴或吐槽的事，她就会彻底不回复把我晾那然后就当什么都没发生过，过一段时间和我说新的事，说实话每当这个时候我也不想回她，但最后还是破冰了总感觉像什么服从性测试一样，因为平时我在她面前总有点谨小慎微的感觉，和她相处的时候也没脾气，有点压抑，我经常说一些真心话她也不过心其实我可以理解太忙没看见信息，但哪怕一周没看见，看见了解释一下也是可以的，不理解她这么做是为什么我有点不想要维持这段关系了，从我的角度来看，我想要真心交这个朋友，但或许其实从她的角度看我只是那种她掌控的小喽喽，因为每次话题都是她发起的一直在说，而我主动的就会被晾在那或者不了了之。不知道如何处理，或者应该如何调节心情呢？如何合理地断掉一段单方面的“友谊”？

我老妈比较孤单，性格内向，也没什么朋友。我的老爸是个小老板，因为生意的事情需要到处跑，我老妈之前帮忙打理一个店铺，但是因为个人能力原因很努力但是也是管的身心俱疲，现在回老家休息了，我老妈本质上是一个农村妇女（这里没有任何贬低的意思），她的困境是丈夫不理解，婆婆不喜欢，自己也不会维护周围的人际关系，我老爸在物质上愿意给，但是情感上因为和老妈是包办婚姻也谈不上多喜欢过年到家，因为不用上班我自己个人情绪比较稳定，所以可以安抚老妈的情绪问题，但是她现在想跟着我一起去，我自己又想去拼事业，妈妈一直跟着我，感觉会有压力，因为她不是一个乐观的人，之前就因为她抑郁的原因我也有点抑郁了，我不敢想象之后再一起我工作压力大，她又在旁边泼冷水，我会有多崩溃，我现在也不知道干怎么办

男友是一个生活习惯比较“抠”的人，恋爱两年从没有送过我像样的礼物，也不喜欢过节。对此我们进行过沟通，我理解了他。可我内心却总是暗暗羡慕别人在恋爱中能收到昂贵的礼物，也很羡慕别人能有满满的仪式感，有时候甚至会心生怨气，觉得自己值得对我更好的人。因为我也不是只会索取的人，如果对方对我大方我一定会尽力给出同等甚至更多地回报，我也曾经送过男友贵重的生日礼物，虽然他没有收下。我其实也觉得自己的想法不健康，不该这么物质，也不该一味地和别人比较，说服自己要接受人与人之间的不同。但每到重要的节日，却总忍不住产生这样的心理，甚至会觉得如果我离开他，是不是真的有机会遇到更好的人，能实现我内心有些虚荣的愿望，让我不再这么纠结。谈恋爱以前我总是很向往情人节这样的日子，而现在每年的情人节却成为了我最焦虑内耗的日子。我应该怎么调节心态呢？

本人34岁女性，皮肤科医生，工作10年。事情的起因就是主任和我谈话说让我考虑一下要不要出去到上级医院学习美容主诊师，我一开始是拒绝的，后来主任再次谈话又说让我最好去一下，我自己有点想进步的心态，害怕不答应出去学习会惹主任生气，主任给我穿小鞋，（之前发生过类似的事情，主任让我做的事情我拒绝，主任不停的找我各种个各样的麻烦）于是就答应出去学习，后来主任又说报名的人数太多，如果不特殊打招呼，可能选不上，我就说那就不去了。但是后来上级医院的医生通知我说选上了，问我去不去，我头脑一热就说去。其实去不去学习美容主诊师这个问题，我一直在摇摆在纠结。现在的感觉就是很忐忑，不知道未来会发生什么，不知道会不会因为学了美容主诊师之后，就从自己熟悉的皮肤科换到美容科或者别的什么科室，或者别的什么医院。之前中医科的护士有过类似的事情，护士长让外出学习心理科，直接就换到心理科这种情况。我这次外出去上级医院学习美容主诊师，和皮肤科有些关联，但在我们医院，皮肤科是皮肤科，美容科是整形外科，整形外科有很多的光电仪器，我又不想接触光电仪器。只是隐隐约约的感觉到皮肤科的医生已经充足了，但是还在进新的医生，感觉在科里很不安全，很有要被迫换科室的感觉。我不知道自己这次外出的进修学习到底会给我带来什么，我很迷茫。皮肤科没有人愿意外出进修学习，因为要去的上级医院很忙，不一定能学到东西。感觉在我们这个小城市里，有编制的医生基本就是铁饭碗，如果没有什么特殊情况，也可能不会换科室。之前我和老公都在皮肤科，24年2月，我和老公分科了，因为我们是夫妻，夫妻是不能在一个科室的。老公为了让我留在相对清闲的皮肤科，自己去了中医科。我不知道我这次外出进修学习美容主诊师到底是不是给我平静的生活埋下了祸根。主要是在皮肤科也看不到出路，感觉晋升无望，领导不赏识。内心和你忐忑，不知道未来会发生什么。

我今年25岁，马上研究生毕业。自18岁上大学以来，我似乎就没有交到过真正亲密的，可以互相支持、深入交流的朋友了，而曾经密切的朋友也随着生活轨迹的变化，联系减少甚至渐行渐远。其实我也不喜欢社交，平时更乐于和自己相处，但看到别人三五成群，亲密又欢乐的样子，却会心生小小的自卑，对于那些有着无话不说的“闺蜜”的人，我更是羡慕不已。这让我矛盾又焦虑，一方面我清楚自己是个喜欢独处的人，但另一方面又觉得自己需要朋友，甚至担心自己和社会脱节。我并不是一个社恐的人，也有尝试过参与一些活动，来拓展社交圈子，虽然也结识了一些人，但却很难发展出“朋友”的关系。我感觉自己似乎很难遇到很合拍的人，几乎所有认识都的人都只是点头之交，短暂的交集结束之后，就再无新的交流，即使曾经一起创造过不错的回忆。对此，我有时会有些担忧：是我太“孤傲”了吗？还是说我欠缺一些社交技能？甚至说，难道我是一个不讨人喜欢的人吗？我应该怎么找到答案呢？

我是一个大龄单身女青年（年龄大于35岁），在网上认识了A男，聊了很久感觉各方面都合适我主动的想要约见面，可是他都有点退缩的感觉，后来终于见面了，也经常周末一起玩，但是他就不表白确认关系。大约见面后1个多月，他居然找我借钱，原因是家里亲人生病，信用卡透支，第二天就要还信用卡。我当时很震惊，拒绝了他，因为我觉得我们才认识一个多月，关系远没有到可以借钱的地步。但后来，因为不忍心看他进入信用黑名单，打算借钱给他（金额大约1万元），我让他把身份证发照片给我，他发了之后又很快删除了。我很生气，就没有借他钱。他后来有联系过我，可是我还是不太能接受才刚认识就借钱的事情，所以也没有理他。后来过了三个月左右，他又联系我。我还是喜欢他，又打算重新跟他尝试交往一下看看。我们就像情侣一样的处了三个多星期，有一天他又找我借钱。我直接就拒绝了，告诉他我们的关系还没有到可以借钱的地步。我很受伤，想要重新审视这段关系。所以，我们的关系也变得有些微妙。有一天晚上，他发消息给我，说起借钱的事情，他说我：“无情无义，视钱财如命。我特别受伤，直接就把他删除好友。一年多我们相互都没有联系，我还是放不下他。后来在一次相亲会上，我们又遇到了。我心里还有他，于是就又把心动卡片发给了他。第二天他加了我微信。我们又联系上，第三天他说来陪我过圣诞节，那天晚上就来了我家。第二天早上他又找我借钱。这次我有点半被他情感绑架的借钱给他。他说每个月还我，第一个月的按时还我了。后来，我看见他还在单身群里聊天就很不高兴，问他我们是什么关系？他说是朋友吧，还没到恋人的地步。我当时很受伤，情侣之间该发生的事情都发生了，还只是朋友。他说因为以前的情感经历，他很难走走入一段感情。他还提到过之前碰到过两次各方面都很合适的女生，可最终都没走在一起。我问他那是不是要再次碰到那样的女生才会走入感情。他说他也不知道。在这段感情中，我很受伤。首先我们该发生的都发生了，我们还只是朋友。另外，我们再相亲会上认识第三天他就找我借钱。会让我觉得他每次出现都跟找我借钱有关系，我难道是提款机吗？我想要切割这段关系，可是我又放不下。从第二次我们分开到后来相亲会再见的一年多，我常常很想他。

在经历了一系列不对等的付出却与他沟通无果之后，我忍痛选择了放手，现在处在失恋断联阶段。简单述说下我们的故事：我们相恋一年，从一开始他不肯跟我确定关系，原因是他怪我没有给他足够的时间，他说要处理好事业低谷才能给我承诺，为此我反复跟他提分开却一直离不开他，每次删掉他又再加回他。再到他突然消失两个月，我请假一个月千里迢迢去找他，他又突然出现并跟我坦白他已有家庭，一个月里他只见了我四次…这段感情我付出了全部真心，无论是精力时间金钱，感觉是我一个人在撑着。在他跟我坦白有家庭以后，我选择离开，他却挽留我，说会离婚跟我在一起，我说离婚不是那么容易的事，你都有孩子了，这会牵扯到很多很复杂的问题，每次谈到这里，他都会发脾气说我不信任他挂我电话。亦或当他要我再去他的城市见他，对此我感到十分卑微，我说以前我不知情，现在知情了如果我还厚着脸皮去见你，而你却担惊受怕地瞒着老婆偷偷来见我，那么我算什么？他听到后立刻回避这个问题。而每当我跟他提分开，跟他述说他曾带给我的伤害，包括冷暴力以及长期缺乏他的陪伴等委屈的时候，他都会选择推卸责任和倒打一耙，说一些气话反话让沟通无法进行下去，或是找别的理由来表明自己有苦衷，亦或者说他真的爱我，既然我不信任他，他还有什么理由坚持下去？沟通无果成为压死我的最后一根稻草，虽然他有过上述那些挽回的话语，但由始至终我都没有等来一句“对不起”，他从未正视过他给我的伤害，更加没有心疼过我的感受。我们在最后一通电话里分手了。失恋这几周以来，我由最开始的痛哭流涕，到发了疯一样地联系他，甚至求他删掉我来推我一把，可他一直不回复不删除，就和他曾经冷暴力我两个月一模一样，令我陷入了深深的绝望，越发信息越焦虑，越焦虑越发，成为恶性循环。现在我慢慢能够忍住不联系他了，也删了他，我想尽快投入到自己的生活里，可我倍感焦虑，每次都快速又机械地完成手头的工作，之后不知道要干什么了，就陷入了惶恐与不安中，甚至呼吸急促，心跳加快，手足无措，甚至会怀疑自己分开的决定是否正确。有时候会想宁愿忍受一切委屈也要和他重新在一起，有时候又清醒地觉得要往前走。我并不清楚对方宁愿被我骚扰也不回复不删除是什么心理，我也很难摆脱自己拼命想要去联系他的念头，我更加难以平复焦躁的情绪。我内心感到极大的空缺，失落，焦急，无助，茫然，疑虑，自责，有一种极大的空虚感，我不得不承认我依然很爱他。谢谢诸位给予我建议。

老公今年36岁,事业单位临时工，一个月两千块，工作很闲，空闲之余就是别人请吃饭，自己玩游戏，一个月这么一点钱一点不着急，没有规划没有打算。孩子的兴趣班，幼儿园学费什么的全是我交的钱，他一年到头攒不到钱。自己没有欲求，有时候我买东西出去玩，还嫌我花钱。跟我沟通特别少，我俩每天下班回家，他玩游戏吃完饭他玩他的，不怎么跟我说话，而且还老是挑刺，说话难听又爱怼人，跟他商量事情，话不到三句就要吵架。自己的形象一点都不在乎，体重二百斤，每天邋里邋遢不修边幅，我是特别注意外形的人，他啥都不在乎，改变不了。今天给他商量要生二胎没地方住，买个房子吧，人家说没钱，即使借钱买，你能还得上吗。几句话说的我很难受，跟他在一起看不到希望，有种窒息感，离婚吧我又不敢，我该怎么办才好呢，感觉每天面对这样不思进取，不求上进，没有沟通，不能提供情绪价值和物质价值的人，这样的生活状态我要抑郁了

我觉得自己没办法和人建立深度关系，无论是恋爱还是友谊只要关系开始深入就像卡住了一样，要么表现虚假的自己（有点讨好对方的意思）而自己觉得压抑；真谈恋爱了，或想要和对方交真心朋友又觉得恐惧，十分痛苦，情绪不稳定（但平时情绪稳定的）这种变化让我感觉不受控，想跑，最后会自己主动切断关系这样导致生活中没有能深入交流的人，周围全是熟悉的陌生人，有时觉得孤独无助，但是又始终循环这种模式并且我觉得自己对别人过分挑剔了，要么总遇到伤害我的人，要么对方一些缺点总会刺激到我，像猫应激一样，有一种强烈的被伤害感这是为什么？请问有什么改善建议？

我是女生17岁高中生因为早恋被抓被班主任一直针对期间找我谈话且后面成绩提升却被多次班主任在班级上点名批评谈恋爱让我感觉很丢面子我不知道我做错了什么我对象也是她曾经的学生对方成绩也不差但是班主任就是瞧不起我对象一直跟着别人说他坏话还拉出来比较后面一直针对我俩我不知道该怎么办让我感觉很内耗也很难过因为我之前也真的很喜欢这个班主任关于同学的人际关系是因为我很好的朋友只因为我谈了对象就刻意针对我当着我面说我对象坏话背后一直议论我其他人人云亦云造谣传谣可是我俩明明什么都没有干却衍生出莫名其妙的事在没有影响学习的情况下被一直针对真的让我感觉很焦虑很内耗每天也很难过不知道怎么处理师生和跟同学之间的社交关系

小时候没有被耐心养过的人，长大了也总是急匆匆的。找各种答案、各种说法、各种定义、各种道理……把自己填得满满当当的，糊得密不透风。像极了小时候自己一哭就往自己自己塞饭、塞玩具、塞奶嘴、或者是塞隔壁家小明为代表的各种压制的父母，目的其实不是为了照顾，而是为了让你别制造麻烦去用到他们的时间、心力而已。长大的自己，也在重复这个模式，舍不得多拿点时间出来，慢慢的在未知里面等一等，看一看，听一听，自己心里那个答案是什么。而且还会自己骗自己，今天我多努力啊，我又学习了什么，我又听懂了什么，我又搞了点什么。只不过这种骗其实也骗不过去自己，生活填得再满，终究心里是感觉空唠唠的，好像失去了什么自己说不出来的东西。这是今天看到的一篇微博感觉挺符合自己的小时候从未被精心照料过还记得我妈忙着玩麻将让我滚远点别烦她还有一次晚上我肚子疼不舒服给她打电话她没来我屋里问我什么事直接去帮我热了饭菜以为我是饿了才找她小时候好奇心重问这问那全部被拒绝..重新养自己一遍这句话在网上还挺火的我该怎么更好的对待自己爱自己提升自己不让自己心里空唠唠的呢？