本人跟女朋友谈了一年出头，恋爱期间偶有矛盾（5到6次），也不算是矛盾，都是一些重大节日女友多愁善感感慨并且担心这种开心快乐仅此一次以后再也没有了。恋爱期间我自认为是开心的顺利的，平稳发展，但是一说到结婚这个事儿，我就蛮恐惧的，有时甚至想退出这段关系，这两个月来自从她们家给到婚姻的压力以来，我也一直想克服这种恐惧，因为我是想跟她继续的，我也想带着期待不带着焦虑和担心进入人生的下一阶段，最近我好像想明白自己恐惧什么东西了，一是婚姻这种关乎一辈子的重大决定，一辈子这种时长让我有点谨慎，感觉必须得要自己非常非常想（可能是一股冲动）才会做出来，我个人也是在重大决定当面不够果决，比如当时的读研究生跟工作，因为害怕自己选择考研之后突然不想继续读了，又害怕遇到什么什么pua导师（网上说的那种）这就无法脱身了，总不能退学吧，这样家里人跟朋友都知道，会认为我怎么怎么样。由此呢，我试图寻找我面对这类重大决定的共性，那就是害怕无法轻易的“釜底抽薪”，比如说工作，总会有一些潜在的、未到来的、未必发生的、自己过度担心的一些事情和压力，想到的话我会焦虑，但是我如果想到“大不了就辞职”这个退路，我就瞬间不焦虑了。再说到恋爱关系，谈恋爱的话，我个人是完全OK，我们也相处得不错，但是一说到结婚这个问题我就会蛮抗拒蛮害怕的，人工智能说的一个东西我挺认同的叫作“束缚感”，它有了法律的效益，也有两个家庭的融合，牵扯了很多东西了，责任人际等等，“釜底抽薪”就有很多成本了，婚姻中难免出现各种问题，我会怕婚姻中朝夕相处的厌倦，这是比较具体的一个担忧。争吵什么的可以沟通解决，腻了我不知道该怎么办，所以我觉得我恐婚的原因应该是这个。我想快速解决掉这个恐惧，需要指引。

25男外出读研父亲受山东愚孝思想的影响比较大，对婆媳关系的处理使得母亲倍受伤害。近些年信基督教改善了很多。但今年3月以外发现母亲出轨，由于也大致明白自己对母亲所造成的伤害（知道但无共情）再加上宗教信仰选择了原谅。经过讨论协商，他们达成和解，母亲表示删掉了那个男人。但上周，父亲意外发现他们始终保持密切联系，还有一个约会点。经查，对方还是我们当地一个局长。父亲发短信予以谴责，对方表示愿意退出。感觉虽然也许事情短暂地过去了，但这个家庭在心理上已经四分五裂了。如何才能维系家庭的完整，拯救父母生活的幸福呢?

29周岁，女。父母的控制欲遍布衣食住行。早上周末不让早睡，7点多就要起来，没起来就在那里骂街。一日三餐吃什么他们要安排，有时候建议他们买点什么菜，就说不要买，那些吃了容易xxxx，然后搬出他们的伪科学。平时买点零食也要哔哔。买水果也要由他们来买，没吃完不能买其他水果不然浪费。一旦家里多了个自己买的东西，他们就左问问右问问是什么，说买来是浪费钱的。就连自己煮菜的时候，他们有时候也在旁边说不是这样弄的，要这样做。不要放这些调料不好吃。（会上火咳嗽）。时常骂街，有时候中午下雨了，自己本来就睡着了，非得叫我起来去收衣服。连吹个电风扇都要说要按摇头，不然直接对着吹不好。等等。因为目前无法物理隔离，还得一起住在一起。不懂得怎么办，啥课题分离，允许父母痛苦的方法都无法解决。之前认识一个长辈是心理咨询师，当我说了这些之后，她们说都一样，到现在他们就算是一个染头发被父母发现了也会被说。于是真的不知道该怎么办。感觉父母的控制欲问题是没有答案的。

和老公有矛盾，他会选择冷暴力（他会和我说话但是表现出一副什么都无所谓的样子），这种行为很容易就把我激怒了，控制不住时会歇斯底里，我一旦被他激怒他就回到了受害者的角色，激发了我的内疚，我就回到了拯救者的角色。如何避免这个死循环呢？

大家好，我最近很迷茫，我想请问一下我该怎么做。问题背景是：我跟老公2021年结婚，2018年谈恋爱，因为他结婚前有所犹豫，跟女同事暧昧不清，我心里留下阴影，导致结婚以后关系一直不好，婆媳关系也不和谐，我们换了几次工作地，一直跟他搬来搬去，心中积怨已久，大家平时各忙各的，关系很表面，之前他喜欢打游戏，跟他说话也听不见，22年我也开始打游戏，也对他视而不见，今年三月我认识分公司一个男同事，我们一起打游戏聊了很久，互相有好感，但是没告诉男同事我已经结婚，他一直说要见面，我想着等我离婚了再见，但是一直没主动提离婚，直到有一天老公撞见我们打电话，他找了男同事摊牌，我跟男同事说等着我离婚，我借势提离婚，现在搬出来住了，老公一直挽回，说以前的错他都会改，但是男同事这边要断掉，我舍不得断然，但是我也知道跟男同事可能没有结果，毕竟同事比我小五岁，离过婚的话家里肯定不会同意。而且我骗过他，就算在一起也不会有信任。老公这边虽然有挽回，但是要重新开始，大家心里也有裂痕，也不好重建信任，离婚对我来说也不划算。要跟男同事在一起的话我要重新找工作，我现在很纠结不知道该怎么办，已经去申请离婚了，现在在冷静期，老公也有经常找我。我现在不知道该选谁或者是该不该离婚，离了我该怎么办，不离的话怎么跟同事说清楚，我也下不了手，男同事还没有见过我，我们每天上班都在工作软件上聊天，晚上一起语音打游戏，从我对他的了解中他很在乎颜值，我给他发了我的照片和视频，他觉得还可以，但是那些是我开了美颜滤镜的，如果要去找他的话我必须得减肥，穿上他喜欢的衣服，如果以后大家在一起，我得保持这种状态。他很宅，我真的辞了工作去找他的话，估计也是天天在家里陪他打游戏，但我又断不了，下不了决心。我也不知道我怎么了，哎

童年的时候，我的父母总是经常吵架，吵架歇斯底里，甚至互相殴打，骂脏话，吵架之后我母亲会一直和我抱怨我父亲不好。我觉得我的童年很窒息。我的母亲也会对我进行人身攻击，说我丑。毕业后没找到符合他们心目中的好工作，逼我找体制内的工作，工作了拼命工作又逼我找对象结婚，结婚后逼我试管生孩子，这其中几次干涉我的生活，以我的名义去和别人去交涉，很生气很讨厌大后。因为我不结婚，我的母亲经常说，你这辈子就这样了，还说你就适合给老男人当小三。很侮辱人。他们这么对我，在盖房子的时候，我在刚结婚可能需要用钱来办婚礼的时候，我还是把我一大半的积蓄给他们救急，还给他们贷款，为了完成他们所谓的养老梦想。而现在，每当面对他们对生活的压力的抱怨，我很生气，这是他们自己选择的路。一直觉得我现在很容易因为婚姻的困境、父母的干涉类似不愉快的事情陷入悲伤的情绪，甚至严重起来，经常打自己，我不知道该怎么办，我觉得很痛苦。

最近，北师大心理学硕士老范送外卖的事在网上引起大家激烈讨论，各种观点层出不穷，今天问答君也想听听广大答主的看法！老范是2017年北师大心理学专业的研究生，毕业后尝试过很多工作，却始终没找到契合自身追求的岗位。由于他向往自由的工作模式，在求职屡屡碰壁后，最终选择成为一名外卖员。不少网友知道后，都在指责他浪费学历，甚至认为他给母校“抹黑”。然而老范却觉得，送外卖能让自己开心，这份工作与其他职业没有什么不一样的。现在，问答君特别想听听大家的看法！下面给大家提供几个观点，可以选择最有感触的一点展开说说！当然如果你有别的观点，也欢迎回答讨论呀！1、硕士生送外卖被骂，背后反映怎样的心理和情绪？2、近年来高学历人士送外卖、卖猪肉、当食堂打饭阿姨等等的新闻屡见不鲜，我们应该怎么看待这种现象？3、在这个学历贬值、就业困难的时代，是否还有必要“鸡娃”“鸡自己”？

从五岁到十五岁，爸妈的婚姻像团解不开的乱麻。他们摔碎的不是碗碟，是我心里对家的期待。爸爸对我温柔，转头就恶语骂妈妈；妈妈困在灶台十年，没勇气离开，总说些懦弱的话。我常想，自己是他们的孩子，还是拴住他们的铁链？我拼命懂事，却永远达不到他们的标准。上次考试进步显著，换来的却是“你在学校心思根本不在学习上”。那些熬夜复习的夜晚、密密麻麻的笔记，抵不过他们眼中“不够努力”的判定。三个月前，我心里像坠了冰。跟妈妈说难受，她从耐心变不耐烦：“你这样都三个月了，成绩差就不喜欢你！”我说想看心理医生，她敷衍“医院关门”；求她陪伴，承诺转头就忘。学校里，我对人友善，却总觉空虚。回到家，只剩空荡荡的房间。手臂上的伤口不敢示人，怕被说“小题大做”。他们总说“别敏感”，可没人知道深夜伤口有多疼。才14岁的我，要在家庭争吵和校园孤独里硬撑。整夜失眠，胃像被攥着，会突然喘不过气，莫名红了眼。一边渴望被爱，一边怕被伤害，只想被坚定选择，却这么难。看心理书时总崩溃，多希望能为自己而活，家人能好好相爱。可世界给我的善意太少，我像缺爱的孤岛。父亲教我鄙视他人，母亲教我压抑情感，我连真实的自己都不敢示人。学校里没有真心朋友，周末无人说话。不喜欢社交，却不懂为何对人好仍被冷落。这次考了第三，妈妈仍说：“你根本没努力。”她没看见我课间埋头学习，只盯着我回家后看会儿电视、玩会儿手机。无论怎么解释，他们只信自己看到的，委屈得说不出话。看到好笑的视频、崩溃时、难过时，竟不知跟谁说。一边享受孤独，一边渴望陪伴，这种矛盾快把我困住了。

现在有一个无解的困扰，很简单，就是我没朋友。搬到了新地方，谁都不认识，也没法像正常人一样通过上学工作来社交。在我病好之前应该都没法解决这个问题，估计要一个人待很长时间了。​现在真的是焦虑于没有朋友又没法交朋友的境地，不知道该怎么办。这地方偏，连人影都没有，就算经常外出活动也没法结识什么人。迷茫了。

30，持续一两年不想做事情这一两年每天都很累，不想工作，工作内容明明不累，压力也不大，不加班，但是不想工作，有很多时候会抗拒工作到恶心想吐，要用好吃的，很多好吃的安抚自己，甚至报复性进食吃到不舒服这一两年都是不想做事情（比如规律作息，学习，提升自己，培养兴趣爱好）一直处于看小说看视频的状态中，不看就难受，不知道做什么，看了能逃避那个当下，偶尔清醒反思更焦虑六月份把工作辞掉想好好休息休息辞职这一个多月日夜颠倒，玩手机玩到无聊，小说，短视频看到腻了完全不想做任何事情，总有种不想，抗拒的情绪，就会再拿起手机度过无聊的一天，我该怎么让自己好受一点的进入到正向的生活状态中

你好!感恩在这里的日子，有大家的建议让我走到现在。今年的我32岁了，这个年纪的自己面临很多的问题。职业上想跳槽、生活中想扩展自己的社交圈，交到一两个知心好友，想自己更独立从容，更有信心面对未来。在工作上，身体的劳累和低效能的工作节奏让我身心疲惫，尤其是绩效和所付出劳动并不对等，让我很早萌生出跳槽的决定。但自己的性格和环境适应性较差，加之没有人脉，与朋友帮衬，自己目前并不能果断地离开，自己的性格造成在毕业后的这些年里，自己并没有主动去交朋友，遇到事情都会藏在心里，导致每次都很难受，甚至常常头晕，恐惧，并且记忆力下降。近半年里我开始缓和自己的心情，又在上网课，想重新学习专业知识，在这个年纪里努力争取到一份令自己满意的职位。生活上我目前与父母同居，经济上缺乏独立，最近父母为我安排了相亲，我当下接受不了，那天的反应是抗拒的，那些天头一直胀痛，不想吃东西，很难过自己无能为力，第二天也去了，聊了几句就散了，我没有什么心里准备，但这个年纪的人大多都成家了，父母让我尽快完成这件事，那几天一直在侧面说这件事。我感到压力很大，有时回家怕被盘问，我也知道自己的能力不好，没有出去独居的实力和勇气。他们可能有些不能理解，我自己并没有主动地打算，对比身边的人，我也怀疑自己是否有问题，也怀疑自己的性向，因为我从不喜欢看男性，却很喜欢看百合剧，面对父母的逼迫，我感到无奈，我不想一味按照他们的意愿活着。最近发生的事让我不得不加快自己的生活节奏，尽量不拖沓，在学习群里也在想办法认识同行业的人，也担心父母的逼问，也担心最后一场空，我又常常感到困难，父母的紧逼让我窒息，我想在工作上有突破，也在有一定适应力下去考虑自己未来伴侣的问题。

起因是我和爸爸聊天，我对爸爸道我一直在我妈面前装孩子。经过：一：陪朋友去买衣服从挑选到砍价都是我。我同学看着都懵了，你平时挺内向的怎么这么能说啊。二：20几岁在一家打工快餐店当时在内场，最有成就感的是替外场的同事解决了一个小问题：因为汤有些凉他拿进来说要换两碗，我帮他热了然后换了两个新的碗再把碗边擦干净，让他等个56分钟在出去，同事学会了教给了新入职的同事（笑）。结果：按照“经过”所写我应该算是一个工作能力强清醒的人，可惜我像开头所写“我在假装自己是孩子”，原因是我妈把我当成孩子即使我已经35岁了，她依然用小学生的那一套标准要求我。我如果破坏了那套“标准”她心目中的好孩子就破灭了。所以我在20几岁时活得很分裂，我一方面在朋友和同学面前是个“大人”回家之后我又会装成“孩子”甚至觉得我在打工时那个换汤都是充满着算计。和她心目中的“好”孩子标准相差甚远。我在一度苦恼时像我的忘年交寻求帮助，她却觉得我成长了做得很好。如何为人处世什么的我都是别人教我的，我妈没有教过我这些。她对这个世界的评价就是黑白两色，所以她要求我必须是是个好孩子，不然我就不配做她的孩子。所以我一直装成孩子。痛苦啊啊啊。。。

公务员转律师如何缓解后悔情绪？现在每天不敢睁眼，不敢面对现实，一直很后悔为什么这么冲动。

就是我身边有很多那种学历高的人，他们也很喜欢在朋友圈里发自己的成就，比如我的一个英语海归老师，她很喜欢在微信里发这种（她是学校老师，不是为了赚钱营销）她在高一的时候教我因为我英语成绩很好她很喜欢我，我觉得她教的也不错也喜欢她，但之后她不教我了以后我明显感觉她不太喜欢我了，甚至打招呼什么的都不太理我，我很多时候想和她搭上几句话都只有通过夸她（比如今天这个穿搭真好看，老师你的学历好高，你教的真好等夸夸语她才会比较热情的回应），我现在甚至有点讨厌这个老师了，虽然我知道人要积极，但是我觉得她有点太喜欢在她人面前树立优越感了？我这种想法是不是很小心眼？

38岁，二孩宝妈，上班族，老公是妈宝男，因带孩子长期与公婆同住，生活习惯不同，与公婆关系还好，表面和谐相处很孝顺，内心很压抑，因为时间长了，太懂他们是什么人了，公婆的特点：不讲卫生，心思重，鬼点子多，自高自大，唯我独尊，性格强势，瞧不起他儿子。现在和他们一起住，每天都很难受，很拧巴，沟通无法开口，孩子还小，没办法完全分开，也想接纳他们，好像内心不接受他们，如何接纳公婆？或者说这样的情况怎么办？求高手回答。