我目前遇到的困惑是家庭关系夫妻关系遇到了点问题。刚才听了《关系的重建》和《消失的父亲焦虑的母亲失控的孩子》两本书，第一本书中说到依恋关系，我和老公是焦虑依恋碰上了回避型依恋，坚持了十年，相互都很累，现在出现了问题，因为特殊原因，买房时几年前办理了假离婚，因为婚前婚后的财产关系区别很大，就给老公提出了复婚前做个公正，老公觉得这种想法对他是侮辱或是不信任，所以就一直没复婚，后来几年相处过程中也有一些矛盾，从来没有真正分开过，但慢慢感情肯定淡了一些，老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着我，我是最后一个知道的，并且想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，但是我们有两个孩子，孩子在父母的这种关系中很难受，这样的关系状态还能修复吗？需要怎么做，从知道他的这个事到现在已经两个月，一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，因为他工作在另外一个城市，照顾两个孩子都是要我自己，我的状态不好，孩子也很难受。

女，35岁，生活里呈现的状态是独立自主女强人。小时候，父亲出轨，母亲为了我没有离婚，我经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。我从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11年左右的时间里，经历了3段关系，最长一段7年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了我的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步我的生活&思想等等。后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给我的爱，让我逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。我对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，我也有时候会质疑，这样的状态是否代表我不够爱他？我始终有个困扰，就是我总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候我自己都不知道我是为什么，发完脾气还会找一些理由说我老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向我妥协。我在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，我也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，我是devoteallofmyself以对方为中心的，但在婚姻里我不是，我也会有时候怀疑，这样是不是代表了我不够爱？对于以上，求解惑～

20岁，这个问题大概从小学三四年级开始，初中尝试自杀过，但因为害怕最终没有下手，高中因为学业压力和好朋友的陪伴短暂盖过这种念头过一年多，有时候明明心里很难过，很悲伤，很愤怒，很绝望，但当我想把这些情绪表达出来或与某个人倾诉的时候只剩下笑了，什么话都说不出来，我自己都不知道笑什么，就是喉咙会像有东西堵住一样。我也不喜欢和父母交流，初升高，高考大的时候因为压力大也当着他们面崩溃过两次，但我感受不到他们的爱和安慰，虽然我知道他们是爱我的，为我好的，可我就是感受不到，甚至在当着他们的面崩溃后的第一反应是丢脸和后悔，为什么不再坚强一点。再后来高三结束后我就再也没在他们面前流露过真正的感情，现在大学他们给我打视频的时候我感觉自己变成了一个冷漠的人，明明当初劝自己活下去的念头是为了爸爸妈妈，为了爷爷奶奶，为了满足他们对我的期望，根本不知道自己活着的意义是什么。根本不敢在他们面前说。现在对自身情绪的感知很模糊，我知道该在什么场合表达什么情绪，但我只能笑，对于他人向我表达情绪，我知道他要表达的情绪，但根本无法感受他的情绪，根本无法做到有效的反馈。怎么办，不知道该怎么办，突然好焦虑，好恐惧

看到别人哪怕辛苦哪怕累也一点点的在克服在成长，而自己却每天浑浑噩噩，遇事就躲避，能不做就不做，感觉自己不行，有种莫名的恨在心里流淌。该怎么调整心态，下次再遇到了又该如何处理。

大家好。我和女友在一起刚满两年，我97，女友99，两人均是在读博士，我在北京，女友在中部某省会。我和女友相处时的感受很好，她性格能照顾人，情绪价值能够给满。但是两年多来女友一直催婚，我个人没有很强的意愿与女友结婚，原因是1.我们二人对工作地点有分歧，感觉结婚后不能安定下来。2.而且我对女友一些习惯不满意（感情经历丰富，有纹身，曾说玩累了想结婚等）；3.我自己是单亲家庭，父母在自己婚事上不能很好操盘，自己也感觉力不从心。我现在的感情状态该如何处理，想求教于大家。

我是一名准高三生平时也会按照进度学习但是只要听到和我关系好的人提到成绩和学习就会焦虑紧张而且是控制不住的焦虑紧张…每次一紧张就学不进去然后就会更加焦虑我可能有在焦虑他们考的比我但我也更多焦虑自己成绩不够好比如他们平时没有明确提到学习只是提了一嘴考试或者作业什么的我就会很焦虑不想被这么影响和内耗想知道怎么改善这种心理我也不清楚自己了一直在用专注自己来安慰自己但好像最近不太见效

我真的很想解决掉我成年后做什么事情都有深深的羞耻感，丢脸感，明明内心里有很多事情想要做，也有梦想，但行动上实在无法迈开步子，自尊心很低，总是觉得身边人在嘲笑我，无法大胆做自己?总是心惊胆战…我小时候跟着奶奶长大的，她嘴非常毒，天天和爷爷吵架，会打骂我，说话的方式永远都是反着说，爸妈也会因为一些小事情打骂我，我小学的时候胖，被同学起名字笑我，老师也总对着我冷嘲热讽，说我没用成绩差…高中经历过最好的朋友的背叛学校霸凌，我因此休学了一年，经历了抑郁症（虽然到今天我父母还说我当年只是不开心不是抑郁?）我真的一直通过骂自己语言威胁自己告诉自己不努力考不上大学没书读才逼着自己走到今天有小小成功（我指的是有工作硕士也毕业了）进入社会后，突然以前所经历的一切又好像把我拉回了谷底，我突然不知道怎么做人了，整个人浑浑噩噩毫无目标（因为过去都是通过语言折磨自己逼迫自己去努力的）我现在做每件事情都很羞耻，觉得什么都很丢脸真的耗尽了我好多心力还让我失去了很多机会??

本人是女性，27岁，半年前和现在的丈夫领证结婚，今年五月办婚礼，有过抑郁状态病史壹停药半年背景:半年两个人基本都是分房睡，也没有过夫妻生活，我有时候会自卑焦虑是不是他觉得自己胖所以对我没兴趣，但事实上他一直表达过对我的重视和喜欢，虽然不会主动做家务但保证只要我有“指令”他一定会做；最近我想是不是可以晚上试试在一张床上睡觉，但是似乎他会睡不好，我会在意他“想不想和我一起睡一张床”，他会回答“我们‘应该’睡一起，我想让你开心”，那我理解是他并不想，我会尊重他的想法但还是会觉得失落。今天的事件；早上一睡醒就有些情绪低落，会有些负面想法流眼泪，昨天一时出门玩得很开心，不知道为什么今天突然情绪低落了，只知道中午午睡前他来安慰我就好很多，他一走我就又开始流眼泪，我实在是受不了所以转移到他床上睡，但这个时候他已经明确表示过他今天午睡想一个人睡了，我觉得我也是实在没办法，自己实在是很难过，否则按照以前的情况我一直尊重他自己在自己的房间睡觉的。这次果然他又没睡着，他和我说他一直有些睡眠障碍，试过中药和运动调理，之前我们试着一起睡的时候有时候他也能睡好，但是希望我以后在他表示想一个人睡的时候让他一个人睡。现在我又一个人在自己的房间流眼泪，没有食欲不想动不想出门，丈夫会来安慰我，但我们自己分析不出原因和对策。我认为自己渴望更多的亲密和陪伴，不希望我的丈夫是在“履行义务”，而是出于内心的渴望来给予我关注。我不知道自己现在不想动不想吃饭不想出门是不是潜意识在求关注，即使我的理性思维层面并不想这么做。现在我想解决的问题是：我是否无意识地通过拒绝一些共同行为来引发他的关注？这种情感需求是否合理，还是我在情感表达上过于依赖他？我该如何平衡我的情感需求与他的需求，避免让自己陷入负面情绪的循环？谢谢老师们的解答

感觉比我强的比我比我有毅力的认真的人都让人火大，无论异性还是同性。该怎么调整？

书籍不仅是知识的载体，更是心灵的避难所。在世界读书日这个节点，问答君邀请你来分享那本带你获得自我成长，走出心理困境的书籍！将书籍的力量传递给更多人吧！你可以从以下几个角度进行分享：这本书如何疗愈了你/你与这本书的故事你从中提炼的「精华笔记」（可以是书中的一句话或一个片段）你想对正在经历生活磨难或痛苦的人说的话等其他角度，真诚的分享都可以！期待看到大家的回答！

45岁，女性，结婚24年。20岁时非常自卑，没有安全感，想着嫁给又矮又丑又胖的他不用担心他抛弃我，婚后他好赌，懒惰，自私，没有担当，前面十几年盼着他爱我，受尽委屈和辛苦。直到他40，我36，突然跟我分房睡，不搭理我，我以为他出轨了，跟他深聊抗争都没用，然后跟一个多年的异性朋友倾诉，慢慢走到了一起，直到现在8年了，很少见面，更多的是缺父少母同病相怜的精神陪伴。这期间我变得自信，也能从旁观者的角度看待自己的婚姻，学会了爱自己，懂得了经营婚姻，和老公的关系也修复了一些，不再期待也就不再失望了。后来随着他年龄增长，和慢性病的影响，近四五年几乎无性，他皮肤松垮，口臭，牙齿黢黑，满腿的伤疤，佝偻的脊背……我越来越厌恶他，生理性厌恶，他靠近我都反感，嫌弃他吃饭掉食物，看到他吐到水池里的残渣都会暴怒，孩子上大学这两年更是彻底不装了，除了下班到家说几句必要的话，然后就各回各的房间，夫妻关系降到了冰点，只会偶尔出于同情关心一下，他也越来越卑微，跟前面十几年对调了！我们都知道没法离婚，折腾不动了，昨晚他说看到我好几次厌恶他的眼神，他已经很崩溃了。我以为我掩饰得很好了，现在想修复一下感情，说不清是出于同情还是难得多事还是有感情基础，我该怎么做？我知道只要我改变我们就能过好，可是我真的很厌恶他的身体，像个6.70岁的老头。

我今年33岁，离异未育。目前自己独居，感觉很孤独。我担忧未来一直是自己一个人。身边朋友同事都有了自己的家庭，没有时间陪我，除了上班时间，下班以后基本是自己呆着。我也尝试了跳舞，自己出去逛，可无论怎样，心里的孤独感始终萦绕在心里。我也想再结婚，可是一直遇不到合适的，随着年龄越来越大，更不好找对象。35岁以上又承担着高龄产妇的生育风险，我自己是喜欢孩子的，想要让他也看看这个世界。可是很多男孩择偶标准也都是35岁以下，这就又加重了我的焦虑。越来越后悔离婚。时常在想，前夫提的离婚，我如果不是那么替他着想拖着不离是不是现在过的也挺好。我觉得我的择偶标准不高，但是在一线城市，女生剩下的人数确实是比男生多，男生即使不如女生优秀，也是香饽饽，可我又无法接受和自己不喜欢的人在一起。我是不是要接受这辈子要孤独终老的结局了。我自己又该如何过的开心呢？如果一个人干什么事都是自己一个人，一个人旅游，一个人吃饭，一个人去医院，时间长了是不是心里会有问题啊？

朋友们，你们好！多年的经历让我慢慢了解这个社会，也让我知道当初的自己很幼稚，沉浸于当下，失去了某些珍贵而且重要的东西。很多时刻我像是在大海里的一颗浮萍，找不到光，也看不到方向。从大专毕业到现在，经历了最初的喜悦憧憬，到屡屡受挫，前四年都找不到一份稳定工作，内心脆弱敏感，不敢和陌生人说话，怀疑别人都是另有所图，我去面试时说话总是磕磕绊绊，不善言辞，我的内心总是惶恐不安，不知道如何面对父母和周围人，极度自卑，后来我找到一份超市服务员，又在培训后成了店长助理，在后面工作的五年里，从最初听命于人，什么都不知道的白纸到现在基本可以应对大部分的事情，我的内心没有感到太大喜悦，而是一直感叹自己为什么没有像同龄人一样在企业任职行政财务，这样日复一日的工作没有成长，也没有收入的积攒，加之体力的减退，也随时会有淘汰风险。24年我尝试着再去投简历，发现30岁以上想要重新开始，并转入新行业的机会很渺茫，并且因为开头那几年的打击和自己性格内向孤僻，这么多年一直身边都没有朋友，曾经的同学早已物是人非，我没有勇气去回望，现在我想重新再学习自己的专业，也打算买网课，但不知道32岁的自己是否还有机会，内心也举棋不定，漂浮不定，我不愿也不甘一直过着没有希望的未来，很想要改变现状?不确定努力之后是否有所回报。现在的工作中自己的身体越来越差，也没有任何晋升的机会，总公司几乎全是关系户，加之店里大小事都店长一人独断，底层员工很少能接触上层，交流工作，现在细细想来，我的大部分经验也停留在书本上，缺乏实际经验，从前自己去面试，没有任何经验，也不善言谈，没有办法踏入门槛，可是现在我又不得不尝试去努力，去找寻所剩不多的机会。我的内心会害怕人越到中年，也越没有生存价值。

我发现，因为一次无意识就是不小心把自己喝吐了之后，就开始想着喝酒了，感觉喝吐了之后，酒量变多，自己更了解自己该怎么喝了……感觉这个现象非常不好我是最近考证书，喝吐那次是之前做套题都挺好的，有点放松了，一下子变成40分，差点没给我送走。于是我看着自己买的皇家礼炮威士忌，我可能喝了三分之四的马克杯的量……我开始还挺高兴，喝完到头就睡，也没啥反应，等第二天早上起来，哦，先是头晕恶心，自己买了解酒药和胃药之后，上吐下泻，睡一觉，折腾一上午，然后下午好了，好了之后也是轻微的头晕，像熬夜了那种晕。胃也没啥不舒服了，但真不饿。然后当天晚上做了两套题。75/70分。感觉一切豁然开朗可能是自己喝突破了吧，我昨天周五请假了，想着再考前一周多学学，我昨天自己看的也累。又想喝酒了。自己在户外的水杯里先到了三分之三的马克杯高度，长了上次的记性，不敢直接纯饮威士忌了，威士忌加可乐加小青柑饮料，变成鸡尾酒，哦，超级好喝。这会完美的起到了学习放松的作用。只是浪费了一小时，稍微有点喝大，但还在范围内那种。整体很舒服。但，晚上，做基础知识套卷，基础知识就是统计，流行病，管理学。我一口气做了3套。从40分刷到55，不得不说，统计真的太难了。虽然55还没及格，但一口气提高这么多分。我也挺高兴了。结果，皇家礼炮威士忌我花700多买的，才7天就被我喝完了……感觉自己好过分……馋酒实在没办法。晚上昨晚基础知识又开了君度，君度属于小甜酒，度数低，晚上喝点不至于有太多后果，洗漱的时候就缓过来了。然后，我的胃。我的胃。啊。上次喝吐的时候怕妈妈知道，趁他不在家，我自己买的胃药，但饭都是正常吃的，没有吃流食，没养胃。所以，我昨晚，喝完君度之后又不得劲了。吃了法莫替丁咀嚼片，马上好了。但。我就觉得，我这酒瘾不行啊。总想着喝酒，什么鬼……胃容易慢慢出问题。啊。想不喝。但一累，上班一闹心。回家看见酒。嗯……问题是。我还越来越会喝……

我今年18岁，之前15岁的时候有焦虑症因为学业压力大。后面变成双向了，就大概中度抑郁症和中度焦虑症。感觉最近很难过，就是担心很多事，学业，父母健康。就是自己其实是不缺少爱的，父母和朋友都很爱我，但我还是会很难过，会设想一些毫无根据的事。害怕这些事的发生。然后会莫名其妙想哭，或者一点小事就很恐慌然后哭。然后手指会痛，尤其是中指会有点痛麻。还有点拔毛癖。不知道最近是不是又复发了，有点恐慌以及没有什么想活下去的那种开心的欲望